af.mpmn-digital.com
Nuwe resepte

Baie sjefs droom van Michelin -sterre - hierdie wil hulle teruggee

Baie sjefs droom van Michelin -sterre - hierdie wil hulle teruggee



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Die sjef van Frankryk se gevierde Le Suquet het gevra dat sy restaurant van sy drie sterre gestroop word

Sebastien Bras het Le Suquet 10 jaar gelede by sy pa, Michel, oorgeneem.

Vir 'n sjef word 'n Michelin -ster (of twee of drie) vir u restaurant beskou as een van die hoogste eerbewys in die bedryf. Maar een van Frankryk se mees legendariese sjefs, wie se restaurant al byna 20 jaar lank drie Michelin -sterre verdien het, het Michelin gevra om sy restaurant uit sy gastronomiese bybel te verwyder.


Sjef Sebastien Bras van Laguiole se Le Suquet word vrygestel 'n Facebook -video vroeër hierdie week waarin hy 'n beroep op die organisasie gedoen het om sy restaurant van die lys te verwyder, en beweer dat die druk van drie Michelin-sterre en die konstante moontlikheid dat Michelin se inspekteurs by sy restaurant kan eet, sy lewe te stresvol gemaak het. 'Vandag, op 46, wil ek my lewe 'n nuwe betekenis gee ... en herdefinieer wat noodsaaklik is,' het hy gesê. '' Miskien sal ek minder bekend wees, maar ek aanvaar dit, 'het hy bygevoeg en opgemerk dat hy wil kook' sonder om te wonder of my skeppings die inspekteurs van Michelin sal aanspreek. '

'N Bestuurder by Michelin erken aan Die voog dat die organisasie Bras se pleidooi gehoor het en dit in ag sal neem wanneer dit sy volgende lys opstel. Maar omdat die gids tegnies vir restaurante is, nie vir sjefs nie, is dit nie verplig nie, is dit nie verplig om 'n restaurant te verwyder nie net omdat die sjef dit versoek.

Dit is die eerste keer dat 'n sjef versoek dat sy restaurant uit die Michelin -gids verwyder word sonder om die restaurant te verander. Bras (46) het 10 jaar gelede die eienaarskap van die restaurant oorgeneem van sy pa, die bekende sjef Michel Bras; Le Suquet het vir die eerste keer drie sterre verdien in 1999. Dit is een van slegs 27 restaurante in Frankryk wat drie sterre verdien het, en dit is bekend vir die uitstalling van plaaslike produkte.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar hulle werk regtig die beste as ons grootste vrese binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld afskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap egter die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die netwerk dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) op 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het! Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies en#8230)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Omdat die pen soms magtiger is as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van die sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou.As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings.Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware).Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het. Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.


Wys jou gunsteling skrywer liefde! Plus #BookReview THE WORST NOEL #CozyMystery #humor @readeandwrite

Sekerlik, ons vertel leuens oor ons denkbeeldige vriende, maar dit is regtig die beste as ons grootste vrees binne 85 000 woorde bly, in plaas van 'n pandemie te word wat die wêreld aanskakel.

Eerlik gesê, soos toesluitings, beperkings en gesigmaske heers, het daardie spesiale skrywer in u lewe meer van u nodig as om voor te gee (weer) om hul boek te lees of dit selfs op Amazon te koop. (Koop dit nog weer As jy hulle ma is.) Hulle het jou nodig om verder te dink oor persoonlike higiëne, om 'n broek aan te trek voordat hulle zoom, of as hulle hard genoeg met hul karakters gestry het sodat die bure kon kla. (Weereens.)

Op die oomblik het u spesiale skrywer liefde nodig. En watter beter tyd om te wys dat jy omgee? Gelukkig is daar baie absoluut sinnelose geskenke om die hart van enige skrywer te verbly. In vorige jare het ek voorstelle oor geskenke gegee-

Praktiese geskenke is natuurlik uit, want as skrywers prakties was ... wel, sou dit beslis nie skrywers gewees het nie. [sien: Dit is (steeds) nie persoonlik nie ... Dit is die (skryf) besigheid.]

Benewens al die wat in die vorige jare en#8217 skrywersgeskenke hier genoem is, het ek nog 'n paar noodsaaklikhede.

    Vrede en stilte. Daar is nie 'n skrywer wat nie wil skree nie “STFU Wêreld!” spreek hul begeerte uit na 'n weergawe van die Cone of Silence, veral noudat WFH en toegepaste pandemie -skuiling hul skryfruimte tot ses vierkante duim van die ontbyttafel verminder het. Totdat die wetenskap die TV inhaal, kan u probeer om u skrywer van alles weg te hou. As u buite die raam dink, kan vrede op sosiale afstand eintlik goedkoper wees as wat u sou verwag-

Vir slegs £ 40 per nag kan u u skrywer stuur “Eco camping “— off-grid op die Isle of Mull voor die weskus van Skotland. LET WEL: dit werk egter NIE vir my nie, want dit voldoen nie aan my onveranderlike verblyfreël nie: bly nooit oral waar u skoene moet aantrek om die toilet te gebruik nie. Kyk na die volgende voorstel as u 'n soortgelyke standaard het.

Spandeer 'n bietjie meer en skryf in hierdie deftige beide ( gewoonlik 'n herdershut, maar in hierdie geval 'n ultra pimp kothuis op 'n landgoed van Highland, met sjampanje en luukse bad toiletware). Beste van alles? Dit is in die wemelende metropool van die onweerstaanbare Meikle Wartle - nie te verwar met die duidelik minderwaardige volgende dorpie Drum Wartle nie. , ten minste as u die woord “wee ” êrens in daardie sin pas) tydens 'n klein staptoer (sien hoe ek dit gedoen het?) van klipkringe in die Skotse Hoogland rondom Inverurie. Die “ -staat ” blyk 'n kasteel te wees wat die Leslie -gesin al 900 jaar lank gehou het (!) Volgens 'n welkome brief wat deur die 16de Laird onderteken is. Maar ons het nooit die Laird of 'n ander siel gesien nie. Drie dae lank het ek en my hondjie, my skootrekenaar en ek - en natuurlik ongeveer 'n miljoen skape - die besondere kliphuisie wat voor 'n ommuurde tuin lê, besit. (£ 89 per nag vir beide in Wardhill Castle. LET WEL: vir diegene onder u wat 'n bietjie meer wil uitstrek, is Wardhill Castle ook beskikbaar vir £ 950 per nag, alhoewel die doedelsak ekstra is.)

Lekkergoed is lekker, maar drank is vinniger.—Ogden Nash.

Inspirasie en troos kom in baie vorme voor. Sommige is baie goed.

Kommas red lewens. En soms lewer u kafeïen af. [Zazzle]

Sjokolade. (LET WEL: 'n Paar duimreëls. Grootte is ALTYD belangrik. As riglyn is 'groter as jou kop' 'n wenner in soveel situasies …)

Sommige vorme van troos werk net beter. [beeldkrediet: SneakyBooks]

Virtuele sleutelbord (mini laser, en draadloos, natuurlik). [£ 79 van Lamaston]

U loop in 'n verlate steeg af as u voetstappe agter u hoor, wat vinnig sluit. Jy draai om en sien hom - jou ergste nagmerrie - die man SONDER GEEN MASKER. Dit is duidelik dat dit 'n poging tot moord is. Maar moenie bekommerd wees nie! U sweep u betroubare taktiese pen uit. Want soms is die pen regtig magtiger as die swaard (of ten minste die slagmes). En die beste van alles, jou nuwe taktiese pen kom met 'n titanium omhulsel (omdat ons almal dit haat as ons balpen breek net soos dit in 'n kruik kom), 'n glasbreker, 'n flitslig en 'n DNS -monsterversamelaar [eeew]. Tree vinnig op, en ons bevat 'n koepon van 50% op die bad-o-ontsmettingsmiddel wat u benodig nadat u die pen gebruik het. [Beeldkrediet: yourhomesecuritywatch.com]

Het u nie daarna verlang om u innerlike Hemingway of Christie te kanaliseer nie, terwyl u die bevredigende geluid van sleutels hoor klop, terwyl u die terugkeer van die koets terugslaan?
Sekerlik, dit is sinloos, maar dit is net SO skreeuend. Kry jou tikmasjien omskakelingstelhier vir slegs $ 119 Die ander skrywers sal so jaloers wees.

U skrywer het reeds 'n wye verskeidenheid ewekansige t-hemde met ironiese gesegdes of vergete band-promosies.

Die goed geklede skrywer. Mwa-ha-ha-ha. Oké, daar is 'n groot hoeveelheid T-hemde en ander kledingstukke wat skriftelike vermanings dra. Maar laat ons eerlik wees. Selfs voor die inperking is een van die enorme voordele van skrywer wees dat u nooit hoef aan te trek nie. Of aantrek, vir die saak. As 'n skrywer opstaan, trek 'n skoon en gepersonaliseerde uitrusting aan en doen hulle hare voordat hulle gaan sit om te skryf ... wel, ek ken hulle nie, maar ek hoop dat hul nuwe inwoner-minnaar die eerste week sal hou, want ek is redelik seker dat die versorging dit nie sal doen nie. Dus, in plaas daarvan, voeg ek 'n paar nazi -items met 'n degerur grammatika en 'n baba -uitrusting by, want u kan nooit te jonk begin met die programmering nie.

Vier die klein oorwinnings. Die Booker -prys kan wag. [wenner]

** Ek kan nie die enigste skrywer wees wat net 'n hond met die naam Damn Spot wil hê nie, sodat ek vir hom kan sê "Out, Damned Spot." [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Uitstel. Daar is nie 'n skrywer in die lewe wat nie 'n kenner hiervan is nie. U kan dit kombineer met 'n manikuurstel om naelversorging te vermy, of 'n skêr om spytende besluite te neem om haar te snoei. [Beeldkrediet: Etsy]

Vir u gunsteling riller - is dit 'n geweer in u USB, of skryf u dit graag? [Beeldkrediet: Amazon]

Vir die historiese fiksieskrywers plus algemene literêre boo-boes:

"Verander u gesig en ek sal my lewe verander." - Henry IV, deel I [Beeldkrediet: Amazon]

Vir u gunsteling gruwelskrywer:

Hulle hou van jou vir jou brein. [Beeldkrediet: The Literary Gift Company]

Maar die heel beste geskenk, die een waarvoor elke skrywer leef?

Natuurlik is daar 'n wonderlike geskenk waarvan elke skrywer droom, maar is dalk te skaam om self te vra. Dit is die enigste ding wat elke persoon wat hulle ken vir hulle kan doen. Dit is maklik, en (in hierdie dae met boekpryse onder die bestaansvlak) is dit selfs goedkoop. U kan hul boek koop, dit lees en dan - hier kom die geskenkdeel - skryf 'n resensie. Merk net 'n paar sterre af, sê 'n paar woorde oor byna enigiets (maar die boek is 'n goeie plek om te begin) en jy is klaar. U hoef nie 'n geskenkkaartjie te skryf of iets toe te draai nie. Glo my, jou skrywer sal dink dat dit die beste geskenk is wat jy ooit kon gee.

(Tensy jy natuurlik toevallig in die benoemingskomitee vir die Booker -prys is. In daardie geval wil jy dalk die twee beste woorde wat ooit geskryf is, gebruik.) [beeldkrediet: Goodwin en Goodwin]

Elke skrywer verdien dit.
[Beeld: Amazon]

En vir al u vrygewige lesers het die skrywer Amy Reade 'n geskenk. Ter viering van haar nuwe uitgawe, Mayday, boek 5 in haar sjarmante Juniper Junction -gesellige raaiselreeks, bied sy boek 1, The Worst Noel, aan te koop prys van $ .99.

BLURB: The Worst Noel deur Amy M Reade

Op die besigste inkopiedag van die jaar maak Lilly haar juwelierswinkel oop net om te ontdek dat daar ingebreek is. En dan ... struikel sy oor die liggaam. Praat oor 'n Black Friday.

As 'n tweede slagoffer opdaag, bevind Lilly haar vierkantig van agterdog. Die klok tik terwyl Lilly die raaisel van die identiteit van die ware moordenaar probeer uitpak.

Kan sy agterkom wie die slagoffers vermoor het voordat sy gearresteer is - of self 'n slagoffer word?

En asof dit nie moeilik genoeg is om te gaan met al hierdie dinge nie, kom Lilly se eks-eggenoot weer na vore, haar ma se geestesgesondheid daal, en haar twee tieners tree op net soos tieners.

Ontdek of haar gesin se Kersfees vrolik of eng is in hierdie gesellige klein raaisel wat perfek is vir aanhangers van Kathi Daley en Jacqueline Frost.

My resensie: 5 uit 5 sterre vir The Worst Noel deur Amy M. Reade

Ek was 'n fan van Amy Reade se skryfwerk sedert haar atmosferiese gotiese, Secrets of Hallstead House. In die eerste boek van haar Juniper Junction-reeks gee Amy ons 'n letterlike, gesellige raaisel. Wikipedia definieer 'n gesellige raaisel as ' 'n subgenre van misdaadfiksie waarin seks en geweld humoristies afgemaak of behandel word, en die misdaad en opsporing in 'n klein, sosiaal intieme gemeenskap plaasvind. Getrou aan die definisie is seks, vloekery en geweld 'agter die deur' en word slegs sagkens verwys.

Lily Carlsen is 'n alleenstaande ma van twee jong tieners wat jare lank haar reputasie as 'n suksesvolle juweliersontwerper en winkeleienaar in haar klein stad in Colorado opgebou het. Sy reken op die vakansieseisoen, so die laaste ding wat sy nodig het, is om op Swart Vrydag oor 'n lyk in haar winkel te struikel - veral as die slagoffer 'n ander winkeleienaar is wat met haar gestry het.Met toenemende bedreigings uit haar verlede, gevaar vir haar gesin en haar toenemende aantrekkingskrag vir 'n nuwe man met sy eie geheime, staar Lily die ergste Kersfees van haar lewe in die gesig.

Waarvan het ek gehou van hierdie boek? Benewens die opset, was ek mal daaroor dat die gesinne so eg was - hulle het baklei, bekommerd oor mekaar, baklei en besluit. Maar 'n bedreiging vir een was 'n bedreiging vir almal. Hulle bied ondersteuning sowel as liefde, selfs al stem hulle nie saam met die besluite wat geneem is nie. Ek was mal daaroor dat mense met baie uiteenlopende agtergronde so simpatiek gewys word, en veral, ek was mal daaroor dat 'n volwasse enkelma die heldin was.

Hierdie reeks met vakansie-temas het 'n wonderlike groep karakters wie se ontwikkelende verhoudings met elke aflewering meer volledig word. As u die moegheid van covid verlang na 'n sjarmante reeks met eienaardige humor en 'n heldin waarop u kan begin, beveel ek aan dat u die familie en vriende van Lilly in Juniper Junction leer ken.